- Циля, вы случайно не видели кто это убил мою белую курицу?                                                                                       - И не видела и не слышала и пусть она не гребётся на моем огороде!

Две подруги бухают в баре .                                                                                                                                                         И тут одна говорит другой - Посмотри слева на тех двух старых блядей! Увы, милая, но лет через 10 и мы с тобой будем такими!                                                                                                                                                         Подруга, обернувшись  - Дура, это же зеркало!

________________________________________________________________________________________

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.                                                   Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...                                                                                                     Врач (дрожащим голосом):  - Что будем лечить?...                                                                              - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию!

Посланец солнечной Армении, прочесав по списку магазины Москвы,культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...                                                                                                                                                                        Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил?  Ай, маладэс! А сейчас, наверное, со шлюхом  лежишь?                                              Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, а тэбэ валнуица!
 

                                                                                                                                                                                                        Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина"
 

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
           - Ты опять ищешь повод для скандала?

 Муж жене:
 - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
 - Ты опять назвал меня Таней!

 Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
 Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

                                                                                                                                                                                                   Судья:
 - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
 Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже  задолбала этим вопросом!
 

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
 А вторая - нет

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
 В общем, глупая, нелепая смерть.
 

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!


                                                                                                                                                                                                             

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
 

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя!
 

Скажите, а как отличить человека от сволочи?                                                                                     - Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной.
________________________________________________________________________________________

Если  мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок!                 кишок!                                                  ####                                                                                Когда жена поёт, я у окна стою: пусть видит весь народ, что я  её не  бью!                                     не  бью!                                               ####                                                                                Скажи-ка дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром!
                                                           ####
Пошла она за ним на Колыму...испортив этим каторгу ему.
                                                          ####
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают!
                                                          ####
  Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
                                                          ####
  Снимаю, порчу...
                                                         ####
  Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
                                                        ####
  Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
                                                       ####
 Что хочу, то делаю! - это  беспредел. Чего не хочу, того не делаю! -  это свобода.       
                                                                         ####
 В чем заключается правда жизни?  В том, что мы вынуждены  часто лгать. _____________________________________________________________________________ Почему ураганы называют женскими именами?
-  Потому, что сначала они загадочные и непредсказуемые, а  потом уносят дома и машины. _____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________ Встречаются две бабки:                                                                                                                                                                 -  Ты знаешь, я теперь матом не ругаюсь, завязала, всё!                                                                                                   -  А я вот в бога перестала верить!                                                                                                                                             

                                                                                                                                                                                                              -  Пиздишь!!!                                                                                                                                                                                      -  Вот те крест!!!_____________________________________________________________________________

                                                                                                                                                                                                            С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу
смотреть футбол...

_____________________________________________________________________________                                                                                                                                                                                                           Я люблю эту женщину,  хотя она давно и сильно замужем... _____________________________________________________________________________

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...
_____________________________________________________________________________
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
_____________________________________________________________________________
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
_____________________________________________________________________________
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём!_____________________________________________________________________________

Напутствует отец сына перед поездкой на курорт :                                                                               - Сынок ,будь поосторожней, сейчас такие девушки гулящие, не дай бог подхватишь какую-нибудь заразу! Вернёшься домой - заразишь свою невесту, она заразит меня, а я заражу мамку. А  нашу мамку ты знаешь - все село вымрет ... _____________________________________________________________________________

-Ты совершила большую ошибку, отказав начальнику в замужестве и, прости,теперь он женится... на мне!!!                                                                                                - Меня это не удивляет. Мне он тоже делал предложение, - так я ему отказала!         Он был так расстроен, ну так расстроен! Заявил, что теперь он себя не контролирует и способен сделать какую-нибудь глупость!_____________________________________________________________________________                                                                                                                                                    Поскольку би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание политбюро провести без права покидать помещение.
Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили.                      Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались! ______________________________________________________________________________________ Сыночек, не ходи ты в этот унивеpситет - там одни евpеи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это тепеpь он - Ломоносов, а pаньше был - Оpаниенбаум! ______________________________________________________________________________________

- Что ты думаешь о ясновидящих?                                                                            - Ой, я тебя умоляю! Постучался я однажды к одной такой, так она меня из-за закрытой двери: "Кто там?".... _______________________________________________________________________________________

У избирательной кабинки встречаются две собаки. Одна спрашивает другую:                          -  За кого лучше голосовать: за академика Павлова или за Герасима?_______________________________________________________________________________________

 В три часа ночи милиционер останавливает прохожего:                                             - Куда это вы направляетесь?                                                                                  - На лекцию о моральном облике!                                                                            - Не морочьте мне голову! Кто читает лекции на моральные темы в такое время?           - Моя Жена!!!!!_______________________________________________________________________________________

 - Молодой человек никак не осмеливался сделать предложение девушке и решается сделать это по телефону.                                                                                       - Тань,,выходи за меня замуж! Ты согласна?                                                              - Конечно, любимый! А кто это говорит?_______________________________________________________________________________________

Звонок в милицию:                                                                                                                              - А наш сосед Козолупенко опять варить самогон!!!                                                                              - С чего вы это так решили?!                                                                                                                  - А его кролики опять набили морду моей собаке!_______________________________________________________________________________________

       Во время проповеди священник спрашивает паству:                                                     - Дети мои, кто из вас хотел бы попасть на небеса?!                                                                        Все подняли руки, кроме одного!                                                                                                          - Сын мой, ты что, не хочешь после смерти попасть в царство небесное?!                                             - Нет, отчего же.... Но мне показалось,что ваша группа отправляется прямо сейчас....                  _______________________________________________________________________________________

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины, начинает шарить по карманам и бормочет себе под нос :
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает... _______________________________________________________________________________________

Фотограф обращается к очень известной фотомодели:                                                                            - А сейчас попробуйте изобразить на лице глубокое размышление. Я вам помогу: сколько будет семь умножить на девять?!!!!_______________________________________________________________________________________

Подвыпивший муж приходит домой.                                                                                                                                Жена  грозно  вопрошает:                                                                                                                                                              -  Пил?                                                                                                                                                                                                 -  Не пил!                                                                                                                                                                                            -  Ану скажи «гибралтар»!                                                                                                                                                              -  Пил... _______________________________________________________________________________________

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым -                                   больной таинственным образом исчез!!!.  Среди медсестёр начинается паника.
-  Спокойно! - успокаивает их старший врач, - под наркозом он далеко уйти не мог !                                      После небольшой заминки  - да и печень его у нас... _______________________________________________________________________________________

Моя тёща ищет интеллигентных собеседников по одному единственному принципу – только чтобы не перебивали... _______________________________________________________________________________________

  Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться. _______________________________________________________________________________________

-Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
-На охоту?
-Нет, по грибы...  Бывало, подойдёшь к грибникам и так простенько скажешь  -   Ух ты, сколько ж                  вы грибов насобирали!_______________________________________________________________________________________ Муж собрался на рыбалку,  утром ни свет- ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом.                                  Он вернулся и снова лёг в кровать. Говорит жене - Там такая непогода, снег,дождь!
Жена:  А мой дурак на рыбалку поперся!_______________________________________________________________________________________ Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском!_______________________________________________________________________________________ Муж с женой ругаются.                                                                                                                                                           Жена  -   ты кусок дерьма!                                                                                                                                                             Муж  -   а на той неделе говорила, что ты моя вторая половина!_______________________________________________________________________________________

Чукчи играли в жмурки и потерялись. _______________________________________________________________________________________

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе!_______________________________________________________________________________________

Разговаpивают два пpиятеля:
-Вася, а что бы ты сказал, если бы вдруг встpетил женщинy, котоpая всЁ пpостит, бyдет и добpа,                         и ласкова, и нежна, да к тому же ещё и хоpошо готовит???
Вася подумал и выдал:
-  Здpавствyй, мама... _______________________________________________________________________________________

 Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
-  Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей. _______________________________________________________________________________________